Io confesso
Questa è una confessione, totale e senza omissis.
E' una liberazione della coscienza a centottanta gradi, ed ogni cosa è vera.
Sono stato io.
Ero travestito da riservista della Guardia Nazionale, a Baghdad: assegnato al check-point volante n° 504 e quando ho visto la Toyota che sfrecciava a velocità inusitata, ho sparato. Ma non ad altezza d'uomo: ho mirato alle gomme, ma questi fucili hanno troppo rinculo. Che poi, a me, i Giapponesi che dicono “Arigato” quando gli compriamo una macchina, mi stanno sui maroni.
E sono stato io ad avere la pensata di vendere spiagge: mi sono travestito da Vice Premier, ho studiato la parlantina di un Gatto Silvestro di Nobili Origini e ho creduto che per sbattere fuori i “vu cumprà” la maniera migliore fosse far diventare gli arenili Privati. Tiè, così li voglio vedere a scappare di fronte ai pit-bull della Società Bene.
Dopo, ho osato.
In gessato doppio petto blu ho assunto le sembianze di Lui ed ho fatto intendere che i prezzi delle cose vanno controllati da Voi, sudditi genuflessi e idioti: se un chilo di fragole costa dieci €, Voi dovete incazzarvi, che Io ho altre cose per la testa, che credete. Pensate che portare allo sfascio un'economia sia così facile? Ci vuole impegno, perseveranza, lungimiranza: dare alle Imprese e togliere ai lavoratori è difficile, sapete? Se voi nel portafoglio avevate 5000 £ e adesso c'avete 5 € non è meglio? Mica è colpa mia se una volta con quelle 5000 £ ci compravate il pane ed il latte e ce n'era d'avanzo e adesso con 5 € nemmeno ci arrivate al Supermercato?
E' colpa degli altri, di quelli che hanno voluto 'sto Euro: per me cambia poco, contare i Miliardi in una maniera o nell'altra è la stessa cosa.
Ma abbiate fiducia, amici & compagni: dopo questa confessione starò in Galera solo il tempo di avere un permesso Premio.
Poi tornerò tra Voi, a fare danni: così, semplicemente.
In Fede.
D.