Acchiappami, baby!
Capitano delle botte di culo, ogni tanto. Roba piccola, mica un “5+1” o l'eliminazione di Enzo Paolo Turchi dall' “Isola”.
Metti uno di quei giornaletti impegnati, tipo “Parrucchiera Oggi” e un titolo Dannunziano che suona così: “Come sedurlo se Lui ha 20/30/40 anni...”. Ti puoi esimere? Peccato mortale.
Allora vedo un po' come dovrebbe fare una disperata (solo una ridotta al lumicino si prenderebbe uno come me) per sedurmi e farmi pagare i conti.
“Certamente maturo, almeno sulla carta (d'identità) non è detto che lo sia per le capacità amorose, anzi!”: iniziamo bene. Praticamente mi stai dicendo che finora non ho capito una fava. Si sa, a quarant'anni di solito si parte da zero. “I 40 sono per l'uomo un'età insidiosa: conosce lo smacco di qualche fallimento, lo smalto non è più lucido come un tempo e si sente minacciato dal bisogno di fare dei bilanci”. Okkey: la corda la porto io e voi ci mettete il sapone, a 'sto punto. Se la mettete giù così, farsi sedurre è l'ultimo, ma proprio l'ultimo dei miei problemi.
“A questa età un uomo cammina in avanti, ma con lo sguardo rivolto indietro, al passato”: notoriamente, i casi di trauma cranico dovuti a craniate sui pali aumenta dopo i quaranta, mi dici.
“Cosa devi fare per conquistarlo? Essere un giocoliere”: si sa, che quelle che fanno girare le palle hanno un fascino particolare, of course.
“Ovvero (ah, ecco) essere spontanea, allegra e disponibile”: io sottolinerei il “disponibile”, così ci facciamo meno seghe mentali e concludiamo, va.
“Ma non dimenticarti di diventare una buona spalla quando è il momento di condividere i suoi guai”: eh sì, cazzo, che almeno metà delle consumazioni le paghi tu (la birra a fiumi).
“In pratica dacci sotto con i week-end a sorpresa, che comprendano notti hard (cosa non farebbe per sentirsi un ventenne!) e ricorda di condire il tutto con parecchio charme e un abbigliamento provocante”.
Allora: io le notti hard, caso mai, le ho avute dopo che avevo passato i vent'anni (si sa che prima si prova, poi si affina) e non me ne frega di meno che star lì a pensare “Sono un quarantenne che si comporta come un ventenne” (che si fa anche una figurina). Comunque la cosa mi può pure stare bene, anzi benissimo.
Il problema è trovarla, una così: un po' amico (ma fino ad un certo punto eh?), un po' mignottella (si sa, noi maschioni quarantenni tendiamo a semplificare) e che abbia parecchia lira in tasca.
Se c'è tutto questo, io ci sto.
Anzi no.
Facciamo che ricominciamo e diciamo un po' meno stronzate?
(Però mi sono divertito).
(Però Lama che direbbe?).