Le ferie, i piatti e tu
A saperlo, le ferie si prenderebbero con più oculatezza. Passare il post-matrimonio, quando non si è a letto, pulendo e strofinando, non mi sembra una delle soluzioni migliori. Complice un po' di senso di colpa, mi ritrovo a sguazzare tra le pile di piatti, l'aspirapolvere (grazie del regalo, eh?) ed i fiori da annaffiare. Tutte cose che si dovrebbero, comunque, fare in due, com'è giusto. Anche se restano dei misteri insondabili. Per esempio, pur essendo solo in tre, in 'sta casa, regolarmente, cioè ad ogni pasto, si sporcano nove, dicasi 9, coltelli. Escludendo il gatto, che pur venendo su abbastanza bene, non è stato ancora edotto sulle sottigliezze del bon-ton riguardo alle scatolette, il calcolo matematico è semplice. Sospetto, quasi a ragione, della moglie, inguaribile cucinatrice, che nel tentativo, mai vano, di far piacere al maritino, si lancia in ardite sintesi culinario-filosofiche della sua smodata passione per i piatti “...che non siano la solita roba”. Ringrazio, il più delle volte, anche se, immancabilmente, quando vado di Svelto + aceto, non posso fare a meno di chiedermi se non si possano fare le cose con un po' meno chili di attrezzatura. Tranne, poi, pentirmi nel tempo che ci mette una persona normale a pensar male di Berlusconi, quando mi sento rivolgere frasi del tipo: “Eh, ma i piatti bisognerebbe passarli bene bene anche dietro...”. Va bene, mi flagello e mi dolgo: me ne sarà scappato uno, d'altro canto parliamo pur sempre di un uomo. La prima reazione sarebbe stata quella di far cadere, per errore, una delle tazzine appena regalateci, quelle così brutte che neanche al negozio se le riprendono, unendo l'utile al dilettevole. Poi la ragion di stato (mentale) prevale e si glissa, con quell'aria un po' snob da lavapiatti dell' Hilton. In fondo, non è mai abbastanza, se si ama qualcuno, quel che si fa. Anche se ci sono dei momenti in cui ti torna in mente il testimone che avrebbe voluto regalarti la lavapiatti. E tu, pirla, hai detto di no.